Archive for the Piadas Category

Sátiras do filme Tropa de Elite

Posted in Piadas with tags , , , , , , , , , , , , , , , on 13/11/2007 by capnascimento

Pois saiba que o Saddan Hussein queria entrar no BOPE, mas o Capitão Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: “Você é o novo xerife, Sr. 08!”, depois disso ele nunca mais foi visto!

Deus disse que iria fazer o mundo em 7 dias. Capitão Nascimento disse: “Faça em 6, sr. 01!”

Capitão Nascimento dorme com a luz acesa, não porque ele tem medo do escuro, mas o escuro teme ele!

Capitão Nascimento joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada, e ganha.

Capitão Nascimento sempre sabe exatamente onde está Carmen Sandiego.

A farda do Capitão Nascimento é preta porque nenhuma outra cor quis ficar perto dele.

Capitão Nascimento dorme com um travesseiro debaixo da arma.

Se colocar no Google as palavras “Capitão Nascimento” + “se ferrou” vai obter 0 resultados e um aviso: Você quis dizer: “Baiano” + “se ferrou”.

Principais causas de morte no Brasil:
1. Ataque do coração
2. Capitão Nascimento
3. Câncer,
OBS: A opção 1 é a maior porque a maioria dos bandidos morrem do coração quando vêem o Capitão Nascimento.

O Capeta queria entrar no BOPE, mas o Capitão Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: “666, Você é o novo xerife!”

Capitão Nascimento é a razão de Bin Laden ainda estar se escondendo.

Capitão Nascimento depois que saiu do BOPE foi trabalhar em uma creche infantil. “Mas foi armado, “cumpadi“, e de farda preta.”

Capitão Nascimento não sai de lugar nenhum devendo ninguém, sempre põe na conta do Papa!!

Quando Deus disse “Que se faça a luz!”, Capitão Nascimento falou “Tá de sacanagem, Sr. 01? Tá com medinho do escuro, Sr. 01?”

Getúlio Vargas não cometeu suicídio, ele só pediu pro Capitão Nascimento: “Na cara não, pra não estragar o velório.”

Quando Deus resolveu criar o Universo foi pedir permissão ao Capitão Nascimento e ele respondeu: “Senta o dedo nessa porra!”

A roupa do Super-homem era preta até o Capitão Nascimento dizer: “Tira essa roupa preta porque você é moleque!”

Capitão Nascimento trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: “Pede pra sair!”

Quantos Capitão Nascimento são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum, Capitão Nascimento também mata no escuro.

Capitão Nascimento na Floresta

Posted in Piadas with tags , , , , , , , on 7/11/2007 by capnascimento

Um dia quiseram ver quem era o melhor: Magayver, Jack Bauer, ou Cap. Nascimento.

Chegaram pro Magayver e falaram: A gente soltou um coelho nessa floresta. Encontre mais rapido que os outros e você será considerado o melhor!

Magayver pegou uma moeda de 5 centavos no chao, um graveto e uma pedra e entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos em floresta e voltou no 3o dia com o coelho.

Daí chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu desculpas porque teve q desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas quimicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra china e matar 100 terroristas pra chegar ate o coelho.

Dai pediram para o Capitão Nascimento ir buscar o coelho. Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria o melhor. No que ele respondeu:

- Tá de sacanagem comigo, 05? Cê tá de sacanagem comigo ? Você acha que eu tenho um dia inteiro pra perder com essa p(*) de brincadeira, 05? Tu é moleque! MO-LE-QUE 05!!!

Virou-se calmamente para a floresta e gritou:

- Pede pra sair!!! Pede pra sair cambada!!!

Em menos de 5 segundos já tinham saído da floresta: 300 coelhos, 20 jaguatiricas, 50 jacares, 1000 paca-tatu-cotia-nao, o Shrek e o monstro fumaça do Lost.

Dai ele gritou:

- Sr. 02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02!

- 07, traz a 12!

Nisso, sai o Bin laden correndo!!!

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Se o Cap. Nascimento fosse político…

Posted in Piadas with tags , , on 27/10/2007 by sr03

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Rapidinhas

Posted in Piadas with tags , , , , , , , on 24/10/2007 by capnascimento
  1. Você nunca mais ouviu falar em Chuck Norris? Pois saiba que o Chuck Norris queria entrar no BOPE, mas o Cap. Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: “Você é o novo xerife, sr. 08!”, depois disso ele nunca mais foi visto! 
  2. Quando Deus disse “Que se faça a luz!”, Cap Nascimento falou: “Tá de sacanagem, sr. 01? Tá com medinho do escuro, sr. 01?”
  3. Quando Deus resolveu criar o universo foi pedir permissão ao Cap. Nascimento, e ele respondeu: “Senta o dedo nesta porra!”.
  4. Cap Nascimento não lê livros, ele bota eles no saco até conseguir toda a informação que precisa.
  5. As principais causas de morte no Brasil: 1. Ataque do coração 2. Cap. Nascimento 3. Câncer. A opção 1 é a maior porque a maioria dos bandidos morrem do coração quando vêem o capitão. 
  6. Cap Nascimento dorme com um travesseiro debaixo da arma.
  7. Cap Nascimento joga Counter Strike de olhos fechados e dá head shot em mula sem cabeça!
  8. Cap Nascimento perguntou quanto tempo Deus levaria para criar o mundo, Deus disse que levaria 7 dias, então o Cap. respondeu: “o Sr. é um fanfarrão, Sr. 01! O Sr. tem dez, DEZ segundos!”. 
  9. Cap Nascimento apostou queda de braço com o Super-homem e quem perdesse teria que usar a cueca por cima da calça.
  10. Cap Nascimento arrancou a cabeça do Highlander a tapas “pede pra sair, pede pra sair, pede pra sair”. 
  11. Judas não se matou. Ele foi morto pelo Cap Nascimento, ao prestar o curso do BOPE, depois de ouvir “Vc acha que ninguém sabe que vc traiu Jesus? Vc acha que ninguém sabe que vc é corrupto?”
  12. A razão de Deus estar no ceu e o diabo no inferno é porque o Cap Nascimento está na Terra. 
  13. A razão do universo em expansão é porque as galáxias estão fugindo do Cap Nascimento.
  14. No Aurélio a palavra “vítima” está definida como “aquele que encontra o Cap Nascimento”.
  15. Certa vez, o Cap Nascimento enfiou uma faca em seu próprio olho. A faca ficou cega. 
  16. O Capeta queria entrar no BOPE, mas Cap Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: “Sr. 666, o Sr. é o novo xerife!”. 
  17. A fórmula do viagra foi feita da urina do Cap nascimento.
  18. A roupa do Super-homem era preta até o Cap Nascimento dizer:
    “Tira essa roupa preta porque você não é Caveira, vc é moleque! MOLEQUE!!!” 
  19. Cap. Nascimento nunca fica devendo a ninguém, pois ele sempre “põe na conta do Papa”.
  20. Somente duas pessoas se formaram no BOPE na turma do Cap. Nascimento: Rambo e Jack Bauer.
  21. O 13º trabalho de Hércules era entrar para o BOPE, mas ele não conseguiu pegar o bote do outro lado.

FBI x Scotland Yard x PM do Rio de Janeiro

Posted in Piadas with tags , , , , , on 23/10/2007 by capnascimento

Naquele dia ensolarado, iria ser realizado o teste definitivo para dizer qual seria a melhor polícia do planeta. Os finalistas eram o FBI, a Scotland Yard e a policia militar do Rio de Janeiro.
 
O teste consistia no seguinte: um coelho seria solto na floresta. Cada uma das polícias, usando seus melhores métodos e pessoal, teria que achá-lo e trazê-lo de volta.
 
Quem fizesse isso em menor tempo, seria o vencedor.
 
Soltaram o coelho; por sorteio, o FBI foi designado para tentar primeiro.
 
Usando fotos de satélite, análise de DNA dos pelos encontrados, um cerco gigantesco à floresta tendo sido armado com 10 helicópteros e 100 agentes, o coelho foi capturado em 16 horas e 14 minutos.
 
Soltaram o coelho novamente, e lá foi a Scotland Yard na sua vez. Usando analistas de comportamento, psicólogos, estudiosos da psique coelhista, mais um batalhão de anti-bombas terroristas com óculos de visão noturna, armaram uma armadilha com uma coelha usando um passaporte irlandês falso e uma cenoura com sonífero. Capturaram o coelho em 14 horas, o que arrancou reações de espanto da comissão julgadora.
 
Mais uma vez soltaram o coelho, e a nossa valorosa PM foi mostrar serviço. Saíram numa veraneio 74, com os paralamas cheios de barro, os 4 pneus carecas e um pedaço de fio amarrando a tampa traseira (o fecho da tampa havia caído em 1982). Com 3 policiais com mais de meio corpo para fora das janelas da perua batendo nas portas com revólver 38 em punho, e em alta velocidade, adentraram na floresta.
 
Retornaram em 20 minutos, deixando atônitos os juízes, o FBI e a Scotland Yard. Abriram a tampa do camburão, e lá dentro estava um porco-espinho, cheio de hematomas, encolhido, que gritava:
 
– TÁ BOM, TÁ BOM, EU CONFESSO!! EU SOU O COELHO… PELO AMOR DE DEUS!! EU SOU O COELHO…

Autor: Anônimo

Macgayver e Jack Bauer x Cap. Nascimento

Posted in Piadas with tags , , , , , , on 23/10/2007 by capnascimento

Um dia quiseram ver quem era o melhor: Macgayver, Jack Bauer, ou Cap. Nascimento.

Chegaram pro Magayver e falaram:

- A gente soltou um coelho nessa floresta. Encontre mais rápido que os outros e você será considerado o melhor!

Macgayver pegou uma moeda de 5 centavos no chão, um graveto e uma pedra e entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos em floresta e voltou no 3o dia com o coelho.

Dai chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu desculpas porque teve q desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas químicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra china e matar 100 terroristas pra chegar ate o coelho.

Dai pediram para o Cap. Nascimento ir buscar o coelho. Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria o melhor. No que ele respondeu:

- Ta de sacanagem comigo 05? Ce ta de sacanagem comigo ? Você acha que eu tenho um dia inteiro pra perder com essa brincadeira 05 ? Tu eh mo-le-que! MO-LE-QUE 05!!! virou-se calmamente para a floresta e gritou:

- Pede pra sair!!! Pede pra sair cambada!!!

Em menos de 5 segundos já tinha saído da floresta: 300 coelhos, 20 jaguatiricas, 50 jacarés, 1000 tatus e cotias, o Shrek e o monstro fumaça do Lost.

Dai ele gritou:

- 02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02!

- 07, traz a 12!

Nisso o Bin laden saiu da floresta correndo!!!

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